超级冷笑话锦集？超级冷笑话大全

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超级冷笑话锦集

” 整理：zhl201612

超级冷笑话大全

某班来了个新生！一天，老师问他：你多大了？­学生：请问老师是问我哪里多大？­老师：你的年龄。­学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？­老师：废话，肯定是今年的拉。­学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？­老师：现在。­学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？­老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！­学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？­老师：我随便问问不行吗？­学生：哦，那我不回答不行么？­老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！­老师：今天天气很好­学生：明天天气很坏­老师：我昨天吃鱼头­学生：你今天吃龟Tou­老师：错误­学生：正确­老师：我说错误­学生：我说正确­老师：你这个笨蛋­学生：我这个天才­老师：你给我站起来­学生：我给你坐下去­老师：老师叫你站起来，听见没？­学生：老师叫我坐下去，听见了！­老师：你敢不听老师的话­学生：我不敢听老师的话­老师：你知道你刚刚说了什么？­学生：我知道我现在没说什么？­老师：这位同学，我知道你是故意的­学生：那位老师，你知道我不是故意的­老师：你没大没小­学生：我有小有大­老师：你这么小不学好­学生：我这么大才学坏­老师：我不想说你了­学生：你又想说我了­老师：你给我停止­学生：我给你继续­老师：算我怕你，停止好么？­学生：我不怕你，继续好么？­老师：反义词练习到此结束­学生：近义词练习现在开始­老师：你有完没完阿­学生：我没完没了阿­老师：你没教养阿­学生：我有教养阿­老师：难道你像一个有教养的人吗？­学生：难道我不像没有教养的人吗？­老师：郁闷阿­学生：高兴阿­老师：我快被你气死拉­学生：你快被我气活拉­老师：你能不能不说话阿­学生：我能不能不闭嘴阿­老师：你继续吧，这课我不上了，我走。­学生：我停止吧，这课还得上，我来。

超级冷的幽默冷笑话

　　虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。下面我给大家分享一些超级冷的幽默冷笑话，希望能帮到你!

　　1. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　2. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

　　3. 别紧张，我又不是什么好人……

　　4. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

　　5. 一个只有滥情而没有爱情的年代。

　　6. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

　　7. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

　　8. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

　　9. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

　　10. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

　　11. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

　　12. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

　　13. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

　　14. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

　　15. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

　　16. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

　　17. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

　　18. 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

　　19. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

　　20. 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

　　1. 说起我男朋友的优点， 总结 起来就是五个字“会挑女朋友”。

　　2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　　3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　　4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

　　5. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

　　6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!

　　7. 你主动点，我们不仅会有 故事 ，还会有孩子。

　　8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。

　　9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

　　10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

　　11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

　　13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

　　14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

　　15. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

　　1. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

　　2. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

　　3. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

　　4. 武功再高，也怕菜刀。

　　5. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

　　6. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

　　7. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是**!

　　8. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　9. 要适当吃一点，才有劲减肥啊

　　10. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

　　11. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

　　12. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

　　13. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

　　14. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

　　15. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

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超级经典冷笑话

超级经典冷笑话大全

超级经典冷笑话大全，冷笑话在我们日常生活中也是常见的一种语言表达，冷笑话的合集是有很多的，不同的冷笑话对我们也是有不同的影响的，下面介绍超级经典冷笑话大全。

超级经典冷笑话1

1、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

2、朋友老戴，有一正太儿子年约5--6岁，晚上睡觉，老戴一只手摸着他老婆的MM，正好他儿子也摸另外一个MM，摸着摸着，他儿子摸到了他的手，小正太不高兴了说“我不摸了，你摸吧。。。摸吧。。。摸。。。”

3、我是女的。 豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是“男人？”

4、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊一：碎碎平安。然后尼玛盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。

5、给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

6、一家子看电视时，爹放了一个声音含糊有高有低的长屁，过了一会老妈从剧情中回过神来问：你刚刚说啥？

7、今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…

8、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

9、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

10、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

11、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，门外是大街。。。。。。。

12、我有个朋友姓缑，很多人都以为念候（hou二声），实际上念够（gou四声）。此为背景。～～～刚认识他的时候我一直念错，直到某天有急事电话找他，我说：“喂喂，是侯同学吗？”他估计是忍够了，很激动地说：“缑！缑！缑！（go go go！）”“你先别唱歌，我有急事找你……”“……”

13、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！

14、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的……

15、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……

16、但请相信一切都会好起来的。

17、慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

超级经典冷笑话2

1、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

2、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

3、 母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”

4、 下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。 我问媳妇儿怎么个情况？怎么这么大的酒味？ 她说：“你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。” 我。

5、老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。” 我说：“米是你买的，饭也是你煮的`。” 老婆大怒：“我这不是在教你么！”

6、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。” 筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。” 抹布跳出来骂道：“我擦！”

7、 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？ 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道A**D选哪个？” 他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！” 我去，这才是真正的听力啊！

8、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？” 男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？” 我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？” 然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

9、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面世界的诱惑？” 禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？” 禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

10、去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”。。。。。。一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……

11、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是**，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

12、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

13、 看着大家的无助，我站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。

14、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

15、 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。