超级搞笑的冷笑话（有没有搞笑的冷笑话啊）

本文目录

• 有没有搞笑的冷笑话啊
• 需要一些超级搞笑的冷笑话！
• 经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）
• 求冷笑话，要超级冷的！
• 有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑
• 最幽默的冷笑话
• 特别好笑的冷笑话简短
• 搞笑经典冷笑话

有没有搞笑的冷笑话啊

1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

需要一些超级搞笑的冷笑话！

　　一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”　　一天有三个死人被送到医院。　　医生问道：他们怎么都是笑着死的？　　护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！　　第二个人是因为乐极生悲而死！　　医生又问道：那第三个人怎么死的？　　护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？　　医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？　　护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生 a ：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……　　老师：不吸？！叫家长来……　　　　老师 : 吸烟吗？　　男生 b: 不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……　　　　老师：吸烟吗？　　男生 c: 不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　　老师：不吸？？？叫家长来……　　　　老师：吸烟吗？　　男生 d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……　　老师：不吸？！叫家长来……　　　　老师：吸烟吗？　　男生 e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　　老师：不吸？！叫家长来……　　　　老师：吸烟吗？　　男生 f ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f 心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……　　　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g( 得意忘形地) ：大中华……　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？　　结果大灰狼就把小羊吃了.　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?　　年糕!!!　　5.水饺是男生还是女生　　答案 男生 因为水饺有包皮　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…　　十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。　　2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。　　3:老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。　　4:老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。为报倾城随太守，***，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。　　5:老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。　　好学生和坏学生的区别：　　老师：镭射显示谁发明的？　　好学生：居里夫人　　老师：蒸汽机经谁改造？　　好学生：瓦特　　老师：灯泡是谁发明的？　　好学生：爱迪生　　好学生考了100分　　好学生走出去把答案告诉了坏学生，坏学生进去考试　　老师：你妈妈是谁？　　坏学生：居里夫人　　老师：谁是你爸爸？　　坏学生;瓦特　　老师惊讶不已，问：谁告诉你的？　　坏学生：爱迪生　　坏学生考了120分，外加一个月被人的疑问，最后好学生被出卖了　　1 ：拿什么整死你，我的爱人。　　2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！　　3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。　　4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。　　5 ：别人装处，我只好装经验丰富。　　6 ：我是胖人，不是粗人。　　7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！　　8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！　　9 ：狂奔的蜗牛。　　10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。　　11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。　　12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。　　13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”　　14 ：你看得出我擦了粉吗？　　15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股**味儿。　　16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。　　17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。　　18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。　　19 ：既宅又腐，前途未卜。　　20：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。　　21 ：史上最神秘的部门：有关部门。　　22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍！　　23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。　　24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。　　25 ：肉的理想，白菜的命。　　26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。　　27 ：明骚易躲，暗贱难防。　　28 ：别把虾米不当海鲜。　　29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。　　30 ：令堂可是令尊表姐？ （暗指此人父母是近亲结婚，近亲结婚的孩子一般都2…………）　　31 ：现在的大学生太没素质了！过来拷片，居然用剪切！　　32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。　　33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。　　34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　　35 ：你的手机比话费还便宜。　　36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。　　37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。　　38 ：不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技！　　有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。　　一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."　　美国人说:我还要很多的钱!"　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."　　神仙说:"没问题."　　于是美国人带着很多的钱回了美国.　　神仙又问日本人.　　日本人说:"我要美女!"　　神仙给了他美女.　　日本人又说:我还要美女!"　　神仙也满足了他,给了他美女..　　日本人最后说到:"把我送回日本."　　神仙把日本人送回国后问中国人要什么.　　中国人说:"先来瓶二锅头吧."　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.　　中国人说:再来一瓶二锅头!"　　神仙问他第三个愿望是什么.　　中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。　　一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......　　一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。 赞同　　读高中时，那时候黑社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，可能怕得罪刀的主人，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛？该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔... 想削下铅笔...　　寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。 ------咱也来分割一下------ 这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。鉴于我做出的杰出贡献，全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍，并且从那之后学生会再没来寝检查。　　我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷…… （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）　　一宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下铺、她在上铺。　　某月夏天、俄在床上玩手机，俄突然听见她自己在“嗤嗤”笑。　　于是问她，她忙说：“不要看俄。”　　俄好奇的看着她，只见她脸贴在蚊帐上傻笑，俄：“你没事吧”　　她：“MD,老娘牙套挂在蚊帐上取不下来了。”～

经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）

超冷的冷笑话 篇1 1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。 2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假? 3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗? 4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。 5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。 6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。 7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。 8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。超冷的冷笑话 篇2 1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。” 大龄剩女说“真爱网吗?” “不，Tao宝网。” 2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱? 妹子：最低30元! 我：那洗剪呢? 妹子：25元! 我：好吧，那麻烦你帮我吹一下! 3、今天去相亲! 女的说：我是个很传统的`人! 我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看? 4、上微信摇到一妹子。距离我很近。 我：约吗? 妹子：? 我：完事送你一个iphone6。 妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。 我... 超冷的冷笑话 篇3 1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。 2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。 而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。 3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。 老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。” 我说：“哪像了!” 老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?” 超冷的冷笑话 篇4 1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐… 2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！ 3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮 4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。 6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。” 8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。 9、都说女人如水，所以我学会了游泳。 10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。 11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。 12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！ 13、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。 15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！ 16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要…… 17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天…… 18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你…… 19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…… 20、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。 21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水… 22、没人牵手，我就揣兜。 23、怪我太年轻，是人是狗没看清。 24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。 25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。 26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！ 27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！ 29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。 30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。 31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。 33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了…… 34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我…… 35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 36、狐狸不是妖、性感不是骚。 37、我祝你孤独，并且长命百岁。 38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 （1）.爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 （2）.情侣冷笑话段子脑筋急转弯（三篇） （3）.很有意思的内涵冷笑话 （4）.极品冷笑话大全 （5）.爱情冷笑话 （6）.安慰人心情不好冷笑话 （7）.很有意思的内涵冷笑话精选 （8）.关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 （9）.钱枫最新的冷笑话 （10）.小白兔的冷笑话

求冷笑话，要超级冷的！

1、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

2、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。

3、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

4、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

5、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑

我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中，如果懂得说一些很幽默的冷笑话，不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛，而且也有利于培养之间的感情，有一些冷笑话，瞬间就能够让人爆笑，就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面，小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。

“你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗？是因为他们走路的时候踩到了柠檬。”

接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停，说的是一群正在度假的女孩，看到了一栋五星级酒店，而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入，所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友，自己进入这一家五星级酒店。

酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。

来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。

就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过最好的，于是她们便决定向5楼走去。

结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。

“从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。”

“从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。”

“从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。”

那么，除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外，你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢？欢迎大家在下方的评论区留言分享。

最幽默的冷笑话

最幽默的冷笑话大全

　　经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了最幽默的冷笑话大全，一起来看看吧!

　　最幽默的冷笑话(一)

　　1、还依稀记得小时候和奶奶睡觉，有时候我看黑白电视会看到很晚，奶奶就会和我说，快点睡觉吧，别人演电视的人也要下班了……

　　2、今天小侄女和她妈妈去逛街，回家不久，她妈妈东翻西翻的找手机，就问小侄女看见手机没!小侄女很淡定的说;我看见它掉在街上了…～

　　3、有次刚**，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩!”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了她一下说：戴了

　　4、吃货的’修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。是不是?

　　最幽默的冷笑话(二)

　　1、公司聚会，大家都在狂欢。

　　有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。

　　众同事都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

　　只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。。”

　　2、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石;讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”

　　城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”

　　3、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?”

　　“哦，职业习惯。”

　　“噢?!难道你是私家侦探?”

　　“不，我是专业色狼。”

　　4、朋友问我：你为女人哭过吗?

　　我：何止哭过!

　　他：前女友?

　　我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

　　5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。

　　我：咋回事?

　　他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。

　　我：那另一巴掌呢。

　　他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。

　　我。。。

　　6、办公室与一同事闲侃。

　　同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。

　　我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。

　　同事：艹，那是做好事呢好不好?

特别好笑的冷笑话简短

特别好笑的冷笑话简短

特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。

特别好笑的冷笑话简短1

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

特别好笑的’冷笑话简短2

1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

2、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

女：“因为我已掌握合心科技。”

3、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

4、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

5、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

6、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？

答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

特别好笑的冷笑话简短3

1、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

她大声说：“你说什么？”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

5、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

结果因为这真的分手了！

搞笑经典冷笑话

搞笑经典冷笑话

　　1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?

　　2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。

　　3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

　　4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

　　5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

　　6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的’流行吃法。

　　7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

　　8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

　　9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

　　10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。